A depressão mente

A depressão mente

Escrito por: Brian Janz | Publicado: quarta-feira, 21 de maio de 2014

Eu era um escravo da minha depressão, e isso quase me levou a vida. Busquei por respostas, mas não encontrei nada. No final, Deus me mostrou um caminho através da minha doença, e deu-me grande alegria que nem a mesma depressão poderia tirar-la.

O ponto é que a depressão vem em diferentes formas e afeta as pessoas de maneiras diferentes. Devido a isso eu percebi que não havia nenhuma maneira de superá-la. Eu ainda acredito que não existe uma "chave" universal para superar a depressão. Nem sequer penso que "superar a depressão», significa  a mesma coisas para todos. Mas eu sei que as promessas da Bíblia são cem por cento verdade, independentemente de uma possível doença mental que uma pessoa pode ter. Embora o caminho da salvação não é o mesmo para todos, eu sei que está aí. Esta é a minha história, e espero que pode ser útil para outras pessoas que vivem  provas similares.

A Depressão foi uma voz venenosa em meus ouvidos, sussurrando mentiras. Você nunca pode ser feliz. Você não tem poder. Ninguém entende você. Nunca antes alguém experimentado nada tão ruim. Não existe nada que vale a pena defender. Não existe nada pelo qual vale a pena viver. Sem esperança, pensamentos terríveis, e, no entanto eu acreditava. Eu acreditava nestas mentiras, e como eu acreditava nelas, se tornou realidade.

Como cristão tinha lido inúmeros versos na Bíblia, sobre alegrar-se, inclusive no meio das minhas provas (1 Pedro 1, 6), mas nunca acreditei que era possível para mim. Pensava que meu desequilíbrio químico, de alguma maneira fazia que simplesmente não poderia ser feliz, que minha enfermidade era muito para ser solucionada, inclusive para Deus.

A depressão drenou a minha motivação e desejo de viver, mais rápido do que alguém possa dizer "Calma, isso acontece apenas na sua cabeça!" Eu saí da faculdade duas vezes por ano, eu desisti de dois trabalhos diferentes e parei de socializar com meus amigos. Eu não podia comer; Eu não conseguia dormir. Era como um zumbi. Realizava as rotinas diárias da vida sem realmente viver.

Esperava por um sinal; alguma sugestão de Deus em que em uma volta na esquina a vida seria diferente. Que de alguma forma mágica a minha depressão seria curada e novamente poder sentir a felicidade como um ser humano normal. Não entendia porque Deus disse que eu deveria alegrar-se no meio das minhas provas, para logo fazer minhas provas mais difíceis e me alegrar.

Não entendia porque Deus disse que eu deveria alegrar-se no meio das minhas provas, para logo fazer minhas provas mais difíceis e me alegrar.

Finalmente foi tão mal que entendi que algo devia mudar, se eu quisesse seguir  vivendo. Visitei um médico e ele me receitou uma série diferentes de comprimidos. Comecei a treinar e obriguei-me sair correr três a Quatro vezes por semana. Funcionou até certo ponto, mas os comprimidos cada dia faziam menos efeito. Depois de um tempo deixaram de funcionar por completo, e comecei novamente a baixar em espiral..

Depois de um extenso e miseráveis meses  me enterrei até  a profundidade que jamais pensei que chegaria. Satanás usou o veneno da depressão para minha mente, e isso me fez ver o futuro infinitamente preto e sem esperança, e como eu acreditava, se converteu na minha realidade. E eu quis colocar fim nessa realidade.

É somente Deus quem tem a autoridade para dar o fim na minha vida. Ele me fez assim como eu sou, com um propósito eterno. Inclusive no “vale de sombras da morte” Deus está comigo e quer justamente nessas situações quer fazer uma obra através de mim. O suicídio  é um terrível incredulidade no amor e poder onipotente de Deus. Estou destruindo seus planos quando eu cedo aos planos malignos de Satanas de morte e destruição. Coloco toda minha eternidade em perigo.

Mas na minha miséria não podia ver luz, e me dei por vencido. Queria terminar com minha vida. Queria ficar dormindo e nunca mais despertar. Então, na mais profunda escuridão, quando já era muito tarde, Deus estendeu sua mão e me agarrou. Pelas razões que não pude explicar, não pude terminar com meu plano dessa noite.

Quando alguém está abaixo nas profundidades da depressão, podem esses terríveis pensamentos levar a crer que o suicídio é a solução. Depois de tudo, nada pode ser pior do que a desesperança e desespero que sinto no momento. Mas a palavra de Deus disse o contrário.

Pouco a pouco foi evidente o que Deus de alguma maneira tinha intervido. Que por alguma ou outra razão queria eu vivo nessa terra. Mas, se Deus queria que estivesse vivo, então, isso também significava que tinha a maneira para que pudesse ser livre da depressão?

Comecei a ler através da minha bíblia, na busca de respostas. Mas encontrei-me com um problema , pois não tem muito escrito sobre as doenças mentais. Encontrei um montão de versos sobre ser livre do pecado; mas a depressão não é pecado, pensei. É uma doença.

Não, a doença não é um pecado. Mas ceder aos sintomas da depressão- a desesperança, desespero, incredulidade em Deus- isso é pecado, seja proveniente de uma doença clínica ou não. E isso significa que podia vencer!

Não, a enfermidade não é um pecado. Mas ceder aos sintomas da depressão- a desesperança, incredulidade em Deus- isso é pecado, seja proveniente de uma doença clinica ou não. E isso significa que podia vencer!

Está escrito em 1 coríntias 10,13: « Não veio sobre vós tentação, senão humana; mas fiel é Deus, que não vos deixará tentar acima do que podeis, antes com a tentação dará também o escape, para que a possais suportar.» Tinha lido esse verso antes, mas na realidade jamais tinha entendido. «Deus juntamente com a tentação tem a saída.»  Isso não quer dizer que Deus vai tirar minhas provas, e sim que vai me dar a força para passar as provas e obter a vitoria sobre as coisas que me atormentam. Me dei conta que Deus precisava que eu estivesse do seu lado para poder ajudar-me a obter a vitoria. Lutei para ser firme na fé e comecei realmente  alutar contra a minha depressão.

Continuei sendo bombardeado por um mar de maus pensamentos, pensamento de desespero, auto destruição e o pior parecia querer chocar contra mim em ondas intermináveis, Continuei sendo tentado pela depressão. Dizia-me que não era possível. Que eu tinha isso muito longe, para que Deus me ajudasse. Mas está escrito em 2 cotintios 10, 4-5,   .....Destruindo os conselhos, e toda a altivez que se levanta contra o conhecimento de Deus, e levando cativo todo o entendimento à obediência de Cristo.»

Cada vez que vinham os pensamentos na minha cabeça, derrubava seus argumentos. Mas essa vez, provei não utilizar minha própria força mental. Sabia que, «pensamentos positivos» não iriam funcionar. Entreguei-me a Deus e Ele me deu o poder para levar cativos esses pensamentos. Foi uma batalha, e constantemente tive que dizer: «Não, a bíblia diz que posso aproveitar; não vou escutar a nada que diz o contrario.» Aprendi  a estar em harmonia com Deus e a seguir sua voz em tudo, também nas coisas práticas. Essse era o único caminho à vitoria.

Aprendi  a estar em harmonia com Deus e a seguir sua voz em tudo, também nas coisas praticas. Essse era o único caminho a vitoria.

Deus queria, por exemplo, que eu cuidasse do meu corpo e da minha saúde. Minha depressão era uma condição medica, teria que ouvir meu médico e fazer tudo o que ele dizia. Posto que o exercício é uma parte importante do processo de recuperação, me dei conta quanto sentia  que devia sair a correr, pois também era a vontade de Deus, assim que saia a correr, sentia que tinha que ler a  bíblia nesse momento, lia minha bíblia. Se Deus colocasse no meu coração que eu saísse a socializar com as pessoas, então eu também fazia. Isso era algo que nunca tinha vontade de fazer. Na verdade isso era a coisa mais difícil do mundo! Mas justamente isso significa lutar. Significa uma absoluta  e total obediência a Deus. E quando era obediente, e lutava contra a depressão, era Deus fiel para «dar-me juntamente com a tentação a saída» e para dar-me a vitoria sobre minhas tentações. E quando obtive vitória, senti um verdadeiro gozo em meu espírito.

Ao princípio as lutas foram difíceis, um assunto de varias semanas. Pois essas semanas de luta contra a depressão se converteu em dias e esses dias se converteram em horas. E tenho fé que essas horas também desaparecerão e  que inclusive um dia deixarei de ser tentado a essas coisas.

Ainda padeço de uma depressão clínica. Sinto cansaço e a fraqueza  indiferença emocional como resultado de cair na depressão, mas o pecado- ceder antes nisso- está baixo de meus pés. Meus sentimentos podem estar no profundo da depressão, mas em meu espírito tem gozo.

Agora tem uma clara separação entre eu e minha doença. Eu não sou mais um escravo. Posso ser feliz independentemente do que aconteça nas minhas situações. É uma viagem, mas tenho começado nesse caminho, e através de tudo isso tenho aprendido muito.

A depressão mente.

Uma das mentiras foi que não tinha nada pelo qual valia a pena viver e que colocar fim na minha vida solucionaria meus problemas para sempre. A verdade é que podemos matar o corpo, mas não o espirito, que ainda tem que apresentar perante à Deus. Deus me deteve, e aprendi que Ele tem um plano para minha vida no qual cumprira. Aprendi que o suicidio nunca é uma saída de escape, porque Deus sempre é poderoso para salvar.

Agora sei que não sou tão fraco. sei que não sou impotente. Deus está do meu lado, e com Ele tenho todo o poder do universo. Sei que outros tem experimentado e tem sido livre. Sei que também é possivel para eu ser completamente livre disso também, e sei que é possível  vencer e ser feliz. Eu sei porque tenho experimentado. E continuo experimentando 

Agora sei que não sou tão fraco. sei que não sou impotente. Deus está do meu lado, e com Ele tenho todo o poder do universo.

Mesmo que eu não sou uma pessoa que devo ser, mas estou muito longe das pessoa que eu fui uma vez. A depressão quem sabe tenha roubado anos de minha vida, mas não tem arruinado. Quem sabe uma vez fui escravo  da minha enfermidade, mas Deus está do meu lado. Deus está do meu lado. Deus está do meu lado e tenho toda a esperança do mundo em um futuro melhor e mais brilhante. Agora meu corpo pode ser utilizado no serviço de Deus. Minha vida pode ser de louvor e gloria e um testemunho do seu grande poder para salvar e transformar inclusive ao ser humano mais miseráveis.

No início pode sentir-se sem esperança, mas tem esperança. Sempre tem esperança. Deus não é desleal, mas para salvar-me da depressão preciso que eu primeiro chego a fé e que eu seja obediente a sua palavra. A palavra de Deus é verdade. Crer na palavra de Deus. Tenha fé que Deus possa te libertar. E jamais precisará ser um escravo da miséria e do desespero outra vez.